¿Eres del Reiki?

Dicen del Barça, pero el Reiki es más que un club. El Reiki es un tratamiento de sanación a base de posar las manos en unos puntos, llamados chakras, a cierta distancia del cuerpo del paciente, para que la energía fluya.

El paciente se tumba, se relaja, le ponen un olor bueno, así como flores, incluso música suave: nada de Do it for your lover ni canción portuguesa, que se pasa de emotiva, es más rollo hilo musical de restaurante chino.

Según dicen los expertos el paciente puede incluso llegar a dormirse. He visto gente en el autobús a El Ferrol dormirse con Cocodrilo Dundee a todo volumen y un olor a pies de pedir rescate a las fuerzas especiales, pero bueno.

Con el Reiki dicen que unos sienten frío, otros calor, otros cosquilleo: es un poco al gusto, como el entrecot. Otras personas no tienen por qué sentir nada, pero aclaran que no por ello no está funcionando. El Reiki, por tanto, es un acto de fe. Los usuarios de Reiki son los “hemos venido a jugar” de la medicina alternativa.

Antiguamente el monopolio de la imposición de manos era de los sacerdotes. Pero esto de la religión como que ya no mola tanto, mucho mejor lo de tumbarse y escuchar la versión de “Despacito” en formato chill out y mucho mejor dejarte llevar que rezar. Las nuevas religiones son eso: remedios más o menos cósmicos, cosméticos, etéreos y relacionados con la energía, la misma que la de Einstein pero con aromaterapia y menos años que estudiar.

Yo mismo, mañana, podría hacer un cursillo de Reiki, para saber imponer las manos y luego darle la vuelta(a las manos) para poder cobrar por ello. Lo llamaría “el cuenco del amor”. Y ahí caerían las moneditas. Aunque el paciente ni sienta ni padezca eso ya se lo diría yo, que funciona igual. Y si no me cree le diría: ¿estás mejor? Que seguro que después de una siesta me tiene que decir que sí por cojones.

En el Reiki hay varios niveles y en uno de ellos ya eres capaz de curar a distancia. No sé si para esto hay que pagarles por Paypal o si te envían un vídeo pensando en ti, pero me gustaría saber cómo funciona. Si tienen que tener una foto mía delante, un muñequito de Lego que se me parezca o la portada del disco de Europe.

Parece ser que para la terapia a distancia tienes que dar tu permiso, de lo contrario habría una interferencia. Y las interferencias pueden tener malas consecuencias kármicas. Es decir, que si alguien decide hacerte esto sin tu permiso sería parecido a practicarte vudú. Yo no he dicho esto, no vaya a ser.

De todo el mundo Reiki lo que más me cautiva es la crisis de sanación: te pones malo después de la sesión. Puedes experimentar ira, odio, miedo, ansiedad, tristeza (en función de lo que hayas pagado, entiendo). También puedes experimentar movidas físicas: incremento del sudor, de la orina, vómitos, dolores, fiebre… (en función de lo desnudito que hayas estado o la corriente de aire que hiciera, entiendo).

En cualquier caso, para rizar el rizo yo me buscaría un sacerdote que además practique Reiki. Así juntaría las dos líneas de negocio, entiéndaseme como metáfora. Dejémoslo en que las dos líneas de poder energético espiritual juntas seguro que me dejan la espalda como si LeBron James (ese chico fornido de la NBA) me untara crema en la playa de Copacabana.

Aunque puede ser que todo esto es la leche y que nos perdemos sin el Reiki lo mismo que nos perdimos sin años de soja, Netflix o Pablo Iglesias. Por eso yo, por si acaso, soy de Reiki, amo el club Reiki, amo a sus fieles. Quiero recibir, sanar y sobre todo cobrar. Si me puedo evitar pagar creo que me va a ir mucho mejor. ¿Eres del Reiki?